Бисери и вицове (2)

[sinbad]

Две дами отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката пернала един от мъжете, той стиснал ръце в скута си в очевидна агония и се строполил на земята.
Дамата притичала до него и започнала да се извинява, като обяснила, че е лекар:
- Моля ви, позволете ми да Ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
- Няма нужда, ще се оправя - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце в скута. Но жената толкова настояла, че накрая той и позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталона, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го запитала:
- Е, как е сега?
- Великолепно - отвърнал той. - Но палецът продължава да ме боли ужасно.

[sinbad]

Ако жена твърдо е решила да не даде на един мъж, тя няма да се успокои, докато не му даде!

[ratten]

Учителска стая, голямо междучасие.
Той: - Обясни ми като учител по биология, защо там долу всички сте къдрави!?
Тя: - За да не си извадиш очите .....

другия е бил физкултурника, нали

[sinbad]

"Времената са лоши. Децата вече не се покоряват на родителите и всеки пише книга." ~ Цицерон, 43 години преди Христа

[sinbad]

Учителска стая, голямо междучасие.
Той: - Обясни ми като учител по биология, защо там долу всички сте къдрави!?
Тя: - За да не си извадиш очите .....

[sinbad]

Лошото момче срещнало доброто момче и го наплюло пет пъти. А доброто момче в отговор също наплюло лошото момче. Обаче,само три пъти! Тогава,оттам минал някакъв чичко. Като видял какво правят им изплющял няколко яки шамара. Тогава,двете момчета започнали да плюят чичкото! Лошото момче го наплюло само четири пъти! А доброто момче - цели единайсет пъти!
Каква е поуката от тая история?
НАКРАЯ - ДОБРОТО ВИНАГИ ПОБЕЖДАВА!

[sinbad]

- Земя! - зарадва се корабокрушенецът.
- Месо! - зарадваха се туземците.

[sinbad]

Drago Dragiev

22 ч. ·
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- А бе хвалим се с децата си.
- Ох, блазе ви! Моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал... обаче пък се оправя в живота, мамка му... Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…

[sinbad]

Излязла пришка на члена на френския крал. Никой лечител не успял да я излекува. От немай къде се сетили, че някакъв хахо, Нострадамус говорел несвързано, но винаги познавал. Викнали го.
- Кралю, това не го разбирам, но след 100 г. ще го нарекат на Ваше име Луес. И вдовици ще плачат и ще пада от небето.... И т.н.
Изплашил се краля и попитал за лечение.
- Кралю това не го разбирам, но трябва 6 часа да правите секс със 100 годишна девственица, инък вдовици ще плачат и т.н.
Обиколили страната и в един манастир намерили необходимото. Кралят бил истински мъж и издържал 6 часа. Издържала и бабата. Като го извадил - нямал пришка.
- Какво е туй чудо?
- Кралю, това не го разбирам, но след 400 години ще го нарекат Пеницилин.

[sinbad]

Моля без паника!
В един бардак дошъл клиент с огромен член.
При него влязла първо някаква начинаеща проститутка. Като видяла мъжкото достойнство на посетителя,тя изскочила от стаята с писъци:
- УЖАС!!! УЖАС!!!
На нейно място влязла друга компаньонка с пет години стаж в занаята. И ето,че и тя изхвърчала с крясък:
- УЖАС!!! УЖАС!!!
По същия начин постъпили всички останали жрици на платената любов.
Най-сетне,със случая се заела лично Мадам(собственичката на бардака). Влязла в стаята на клиента. А след един час си излязла със съвсем спокойно изражение. Отпред разтревожени я чакали нейните проститутки. Една попитала с безпокойство:
- Е,как беше?...
А мадам - махнала с ръка небрежно:
- Е,да - ужас... Но чак пък:
" УЖАС!!! УЖАС!!!"

[sinbad]

Ако парите ти стигат, значи ти липсва въображение!

[sinbad]

- Иванчо, защо лъжеш/ Нали знаеш какво става с децата които не говорят истината?
- Да госпожо. Стават журналисти или депутати!

[sinbad]

Страстната седмица в ЛИДЛ - ...пирони на промоция за 9,99...

[sinbad]

Сутрин, в съпружеското легло!
Той: Ти вчера нали ходи до салона за красота?
Тя сънено: Да а ...
Той: И кво, затворено ли беше .....

[sinbad]

Есемес от културен мъж към разхайтената му съпруга:
- На майка те моля, прибери се вкъщи...